HAMSIAM.COM # NO.1 HAM COMMUNITY OF THAILAND

สาวตาบอดถูกข่มขืน มาแจ้งความตำรวจ
ตำรวจ: จะบอกเบาะแสอะไรได้บ้าง
สาวตาบอด: มันมาสามคนค่ะ
ตำรวจ: รู้ได้อย่างไร
สาตาบอด: คนแรกน่าจะรับราชการ
ตำรวจ: ทำไมคิดว่าเขารับราชการ
สาวตาบอด: ก็เขาชอบเลียแข้งเลียขา แล้วก็ ชอบทำ ๆ หยุด ๆ
ตำรวจ: แล้วอีกคนล่ะ
สาวตาบอด: น่าจะเป็นหมอค่ะ
ตำรวจ: ทำไมล่ะ
สาวตาบอด: ก้อเค้าชอบคลำ จับโน่นจับนี่ แล้วบอก ให้นอนนิ่งๆ แล้วพลิกซ้ายพลิกขวา
ตำรวจ: แล้วคนสุดท้ายล่ะ
สาวตาบอด: น่าจะทำงานเอกชน เพราะทำไม่หยุดเลยค่ะ~

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D

ฮาได้อีก  :-*

 ;D

คุณโยธินสอบสัมภาษณ์เลขาคนใหม่
โยธิน : ไหนลองหันหลังมาซิ
เลขา : ได้ค่ะ
คุณโยธินใช้แขนโอบกอด....แล้วใช้ฝ่ามือจับที่อกทั้ง 2 ข้าง
โยธิน : รู้ไหมว่าฉันกำลังทำอะไร
เลขา : วัดรอบอกค่ะ
คุณโยธิน ซุกไซ้จมูกไปตามซอกคอและใบหน้า
โยธิน : ร้ํไหมฉันกำลังทำอะไร
เลขา : กำลังตรวจเช็คกลิ่นตัวค่ะ
คุณโยธินเปลื้องผ้าหล่อนทีละชิ้น
โยธิน : รู้ไหมฉันกำลังทำอะไรอยู่
เลขา : ตรวจสุขภาพร่างกายค่ะ
ที่สุด...เสื้อผ้าชิ้นสุดท้ายก็หลุดจากร่าง ...
โยธิน : รู้ไหมว่าฉันกำลังทำอะไรอยู่
เลขา : ท่านกำลังฝังเข็ม..รักษาเอดส์ให้หนูค่ะ.!~

 ;D ชอบเลขา

คลาดเครียด

กรี๊ดๆ...... เสียงร้องดังลั่นมาจากห้องนอน

สามีที่ดูทีวีอยู่ในห้องรับแขกจึงรีบ

วิ่งไปดูและเห็นหลังชายคนหนึ่ง กระโดดออกจากหน้าต่างไวๆ

ภรรยาวิ่งมาบอกสามีเสียงสั่นๆ

"คะ คะ คนนั้นมันพะ พะ เพิ่งข่มขืนฉันไป 2 ครั้งค่ะ"

"2 ครั้งเลยเหรอ?แล้วทำไม คุณถึงไม่ตะโกนเรียกผมตั้งแต่ครั้งแรก?" สามีถาม

"ตอนแรกฉันคิดว่าเป็นคุณนะซิ

จนเขาเริ่มหน 2 ฉันถึงรู้ว่าไม่ใช่คุณแน่"เพราะคุณไม่เคยเบิ้ล.~

 ;D ;D ขำๆ ไม่เคยเบิ้ล

555

 ;D ;D ;D

ฮาอีกมีอีกรึเปล่าครับพี่ ;D ;D ;D

หมอ:คุณตา..รับยาไปทานน่ะคับเช้าเม็ด-กลางวันเม็ด-เย็นเม็ดน่ะคับ
คุณตา. รับยาแล้วออกจากคลีนิคไป อาทิตย์ต่อมา เมียคุณตา.มาที่คลีนิคคนเดียวพร้อมด้วยท่าทาง อ่อนเพลีย
หมอ: อ้าวคุณยายคับ คุณตา.เป็นยังไงบ้างคับ
คุณยาย : ก็ยาที่หมอให้เขียนตัวเล็กมากคุณตา.แกอ่านผิดจาก มอม้า เป็น ยอยัก
หมอ:อุ้ย!! ต้องขอโทษด้วยน่ะคับ เดียวผมจะเขียนตัวให้ใหญ่และชัดเจนกว่าเดิมคับ
คุณยาย : เออ อ้า คุณหมอค่ะไม่ต้องหรอกค่ะ!แค่หมอ เพิ่มก่อนนอน ไปอีกเม็ดก็พอ

ชอบหมดเลยครับ..

ลุงซื่อเข้าไปร้านก๋วยเตี๋ยวตำลึง
ซึ่งขายก๋วยเตี๋ยวเนื้อด้วย แล้วเรียกพนักงานมาสั่งอาหาร
ลุงซื่อ : ไอ้หลาน เอาเส้นใหญ่ตำลึงน้ำตกใส่แต่หัวใจไม่ใส่ผงชูรสชามนึง
เด็กเสิร์ฟมองหน้าลุงแล้วนิ่งไปสักครู่ก่อนตะโกนว่า"ของลุงโต๊ะ7 ลึงใหญ่ตกใจไม่ชู"
ชายที่เพิ่งตามเข้ามา สั่งเส้นเล็กใส่ไข่ เด็กเสิร์ฟตะโกนสั่งลั่นร้าน"พี่คนนี้ไข่เล็ก" ชายอีกคนนั่งโต๊ะถัดไปเห็นท่าไม่ดี.. รีบตะโกนสั่งเอง
"ของผม..ใหญ่ทุกอย่าง!!!"

 :D :D

ฮา ดีครับ

หมอแนะนำคนไข้นอนไม่หลับว่า

หมอ : "พอเอนหลังลงนอนก็เริ่มนับไปเรื่อยๆ"

คนไข้ : "เคยทำแล้วครับแต่ไม่ได้ผล"

หมอ : "เอ แปลกจัง ปกติวิธีนี้ิได้ผลกับหลายๆคนนะ"

คนไข้ : "ไม่แปลกหรอกครับ คือว่าผมเป็นนักมวยเก่า.............

พอนับถึงเก้าก็สะดุ้งตื่นทุกที"

(http://upic.me/i/rq/ojkuk.jpg) (http://upic.me/show/46397547)

มีผู้ชายคนหนึ่ง เขาป่วยหนักมาก

นอนใกล้ตายอยู่ในโรงพยาบาล

ญาติๆ จึงเรียกพระมา เมื่อพระมาถึงก็มายืนอยู่ข้างๆเขา

เขาขยับมือเพื่อต้องการเขียนอะไรบางอย่าง..?

พระจึงรีบส่งปากกากับเศษกระดาษให้ เขาใช้แรงที่เหลือทั้งหมด

เขียนข้อความได้เพียงประโยคเดียวก็สิ้นลม

พระจึงเก็บกระดาษไว้ในกระเป๋าพร้อมกับเสียงร้องไห้เสียใจของญาติๆ...

ต่อมา..

ในพิธีฝังศพ หลังจากที่พระรูปเดิม ได้ทำพิธีเสร็จเรียบร้อยแล้ว

เขาก็นึกถึงเศษกระดาษที่ผู้ตายเคยเขียนไว้

เขาจึงประกาศกับบรรดาญาติๆว่า "ก่อนสิ้นลม ผู้ตายได้ฝากข้อความไว้ให้พวกเรา

ฉันมั่นใจว่่าจะเป็นคำพูดที่ให้กำลังใจพวกเราได้ดี"

แล้วพระก็ล้วงเอากระดาษออกมาแล้วอ่าน

"มึงยืนเหยียบสายออกซิเจนกูทำไม..?"

ทำไปได้  ;D ;D

คุกแห่งหนึ่ง มีนักโทษอยู่ 3 คน
คนที่ 1 เป็น โรคจิตอ่อนๆ
คนที่ 2 เป็น พวกบ้้ากาม
คนที่ 3 เป็น กระเทย

นักโทษคนที่ 1ก็พูดขึ้นมาว่า"ถ้ามีแมวเข้ามาซักตัวนะ กูจะจับปี้ซะเลย"
นักโทษคนที่ 2 ได้ยินดังนั้น ก็พูดขึ้นบ้างว่า"มึงเสร็จเมื่อไหร่.. กูเอาต่อ"
นักโทษคนที่ 3 ที่เป็นกระเทย ได้ยินดังนั้น จึงร้องขึ้นบ้างว่า:::"เมี้ยวๆ.."

แม่สาวคนหนึ่ง
เป็นที่ขึ้นชื่อลือชาเรื่องทรวดทรงของเธอนั้นงามสล้างเหลือหลาย
พ่อหนุ่มคนหนึ่งเกิดมารู้จักแม่สาวนางนี้ หนุ่มนั้นก็มุ่งมั่นที่จะดูนมสาวนางนี้ให้ได้
แต่ละวันผ่านไปเจ้าหนุ่มก็ได้แต่คิด..คิด..คิดหา
ทางที่จะดูนมสาวให้ได้ แล้วพี่แกก็คิดออก

"นี่เธอ ถ้าเธอกล้าถอดเสื้อถอดยกทรงของเธอ
ให้ฉันได้ดูดนมของเธอทีละข้างเท่านั้น ฉันจะให้เงินเธอ
ทันทีเลยหนึ่งหมื่นบาท"
สาวเจ้าได้ฟังข้อเสนอก็หูผึ่ง บังเอิญตอนนั้นถังแตกอยู่ด้วย
กะอีแค่ดูดนมข้างละทีไม่เห็นจะเสียหายตรงไหน เงินตั้งหมื่น..

เธอก็ตอบตกลง แล้วก็ถอดเสื้อนอกออก ถอดยกทรงออกเหลือแต่นม
นมของแม่สาวน้อยช่างเต่งตึงจริงๆ เจ้าหนุ่มจ้องตาไม่กระพริบ แทบไม่หายใจ
จ้อง..จ้อง..จ้องจนชุ่มฉ่ำไปหมด
สาวน้อยเห็นเจ้าหนุ่มตะลึงมองนมตัวอยู่นานก็เลยเตือน
"เอ้า..เอาแต่จ้องอยู่ได้ มาดูดนมฉันเสียทีสิ ไม่กล้าหรือไง"
"กล้าน่ะกล้าอยู่หรอก.." หนุ่มครางทั้งๆ ที่ตายังจ้องดูนมสาวอยู่
"..แต่มันไม่มีเงิน.."
 ;D

โรงเรียนมัธยมศึกษาแห่งหนึ่งพบปัญหาว่านักเรียนสาวในวัยทีนเอจมักจะชอบทาลิปสติกกัน
ที่เป็น ปัญหาเพราะว่าพวกนักเรียนชอบเข้าไปทาลิปสติกกันในห้องน้ำ
และประทับรอยจูบไว้บนกระจก ซึ่งแม่บ้าน ต้องคอยเช็ดออกด้วยความลำบาก
อาจารย์ใหญ่จึงเรียกบรรดานักเรียนปากแดงทั้งหลายเข้าไปในห้องน้ำ
เธออธิบายให้ฟังถึงความ ไม่น่าดูของรอยจูบ และความยากลำบากในการลบรอยนั้นออก
เพื่อให้เห็นจริง อาจารย์ใหญ่ได้เรียกพนักงานทำความสะอาดมาเช็ดรอยลิปสติกออกจากกระจกให้ดู
พนักงานทำความสะอาดมาถึงก็คว้าผ้าขี้ริ้วจุ่มลงในถังชักโครก
และเอามาเช็ดกระจกซึ่งเช็ดยากจริงตามที่อาจารย์ใหญ่บอก
ตั้งแต่นั้นเป็นต้นมาก็ไม่มีรอยลิปติกบนกระจกในห้องน้ำอีกเลย

ชอบ ๆ มีอีกป่ะครับพี่

ชอบ ๆ "เมี้ยวววว" 55555555  ;D

 ;D ;D ;D

คริๆๆ

สามีภรรยากำลังเตรียมตัว จะออกไปข้างนอก

ขณะที่ภรรยาเพิ่งอาบน้ำเสร็จ และสามีกำลังโกนหนวดอยู่

ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น

"ออกไปดูหน่อยได้ไหม ?" สามีบอก

ภรรยาจึงสวมเสื้อคลุมอาบน้ำไปที่ประตูทั้ง ที่ผมยังเปียกอยู่

เมื่อเปิดประตูเธอก็เห็นเพื่อนบ้านข้างๆ ยืนอยู่

เขามองดูเธอครู่หนึ่งแล้วพูดว่า

"ผมจะให้คุณ 20,000 บาท

ถ้าคุณเปิดเสื้อคลุมนั่นให้ผมดู"

เธอหยุดคิดครุ่หนึ่งว่า 20,000

มันก็ง่ายดีนะ แถมไม่มีใครรู้ด้วย

เธอจึงเปิดเสื้อคลุมให้เขาดู

หลังจากที่เขาดูอยู่นาน เขาก็ให้เงินเธอ แล้วก็กลับบ้านไป

เธอสวมเสื้อคลุมแล้วปิดประตู

สามีได้ยินเสียงประตูจึงตะโกนถามว่า "ใครเหรอ ?"

"บ้านข้างๆ น่ะ" เธอตอบ

สามีถาม "แล้วเค้าเอาเงินที่..ยืมผมไป 20,000 มาคืนด้วยหรือเปล่า..ที่รัก?"

(http://upic.me/i/ik/cs6ey.jpg) (http://upic.me/show/46590695)

พอแม่ประคุณกลับจากทำงานถึงบ้าน ลูกชายตัวน้อยก็ฟ้องแม่ทันที
"แม่ แม่ เมื่อกลางวันนี้น่ะ พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงคนที่อยู่ข้างบ้านเราก็เข้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียง แล้วพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็.."
"หยุด หยุดพูดลูก" แม่เจ้าประคุณร้องเสียงหลง "แกอย่าเพิ่งพูดต่อเดี๋ยวรอพ่อแกก่อน จำไว้นะ พอพ่อแกมา แกเล่าให้พ่อแกฟังทุกอย่างอย่างที่แกบอกแม่ตะกี้น่ะ"
แม่เจ้าประคุณรอพ่อตัวแสบด้วยความร้อนรน คิดว่าวันนี้จะต้องเอาเรื่องให้เห็นดำเห็นแดงกันไป พอพ่อกลับจากทำงานเดินเข้าบ้าน แม่เจ้าประคุณปราดเข้ามาจิกแขนจูงเข้ามาในบ้านด้วยความโกรธสุดขีด เรียกลูกชายมาแล้วสั่งลูกด้วยเสียงเกรี้ยวกราด
"เอ้า พ่อแกมาแล้ว แกเล่าเรื่องนั้นให้พ่อแกฟังทุกอย่างเลยน่ะ อย่างที่แกเล่าเมื่อเย็นนี้น่ะ"
"เมื่อกลางวันนี้" เจ้าหนูเริ่มต้นเล่า "พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงข้างบ้านก็เข้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียงพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็ทำกับน้าคนนั้นเหมือนอย่างที่ลุงบ้านโน้นทำกับแม่เมื่อวันก่อนเลยครับ" ;D ;D

งานเข้าล่ะ..ที่นี้ ;D ;D

อันสุดท้ายเสมอกันเครับ 555  ;D

มีชายคนหนึ่งนอนเปลือยกายอาบแดดอยู่
สักพักขณะที่เขากำลังง่วงใกล้จะหลับมีเด็กผู้หญิงคนนึงเดินมา
เธอยืนมองๆชายหนุ่มแล้วถามว่าไอ้นี่อะไรคะ เธอชี้ไปตรงนั้นของเขา
ชายหนุ่มลืมตาขึ้นมาแล้วตอบอย่างงัวเงีย

"อ๋อไอ้นั่นนกเขาน่ะ" "แล้วนี่ล่ะคะ " "นั่นไข่นกน่ะ"

"แล้วไอ้นี่ล่ะคะ" "ก็รังนกน่ะสิ" "หนูขอเล่นกับมันนะคะ"

"อือ"

ชายหนุ่มตอบด้วยความง่วงแล้วเขาก็หลับไป
สองชั่วโมงผ่านไปชายหนุ่มตื่นขึ้น

เขาพบว่าตัวเองอยู่ในโรงพยาบาลมีสายน้ำเกลือและขวดเลือดห้อยระโยงระยาง

"เกิดอะไรขึ้น"??

เขาถามเด็กผู้หญิงคนเดิมที่ตอนนี้นั่งอยู่ข้างเตียง
เด็กผู้หญิงคนนั้นเงียบไปพักหนึ่งก่อนตอบว่า
ก้อหนูกำลังเล่นกับเจ้านกเพลินๆอยู่ๆมันก้อชูคอพองตัวใส่หนู
แล้วมันก็ผงกหัวล้อเลียน หนูโมโหเลยจับหักคอเอาก้อนหินทุบไข่
แล้วจุดไฟเผารังมันซ่ะเลย

โรงเรียนอนุบาลแห่งหนึ่ง

น้องโต : บ้านเรามีสระว่ายน้ำด้วย

น้องเล็ก : บ้านเรามีลูกหมาพันธุ์พุดเดิ้ลด้วย

น้องโต : พ่อเราเป็นนักฟุตบอลด้วย

น้องเล็ก : แม่เราสวยกว่าแม่เธอ

น้องโต : แม่เราทำกับข้าวอร่อยด้วย

น้องเล็ก : แม่เราทำกับข้าวอร่อยกว่า

น้องโต : แม่เราทำกับข้าวเผ็ด ๆ เก่งด้วย

น้องเล็ก : โด่...แม่เราทำกับข้าวเผ็ดกว่าแม่เธออีก เราตื่นมาตี 3 ยังได้ ยินเสียงพ่อเราเผ็ดอยู่เลย

 ;D ;D ;D ;D

หนุ่มน้องใหม่ เพิ่งเข้ามา ทำงานในบริษัทวันแรก
ได้โทรศัพท์ภายในเข้าไป ที่ห้องครัว แล้วสั่ง
“ขอกาแฟหนึ่งแก้ว เร็วๆ ด้วยนะ”
ทันใดก็มีเสียงจากปลายสายว่า
"ไอ้โง่ (แอท)(แอท)(แอท)ต่อเบอร์ผิดแล้ว (แอท)(แอท)(แอท)รู้มั๊ยว่าคุยกับใครอยู่"
หนุ่มน้องใหม่จึงตอบกลับไปว่า
"ไม่ทราบครับ"   และมีเสียงตอบมาว่า
"กู กรรมการผู้จัดการโว้ย ไอ้โง่"
หนุ่มน้องใหม่ตะโกนสวนกลับไป
"แล้ว(แอท)(แอท)(แอท)รู้มั๊ยว่า (แอท)(แอท)(แอท)พูดอยู่กับใคร  ไอ้โง่"

เสียงตอบกลับมาอย่างโกรธมากว่า
"ไม่รู้โว้ย "




หนุ่มจึงตอบกลับไปว่า
"งั้นดีแล้ว โชคดีของกู"